Frase de um pecuarista Mineiro !!!!
"Bom seria se um deputado pegasse febre aftosa.
Aí... seríamos obrigados a Sacrificar todo o rebanho!"
ESSA É DIGNA DE CORRER O BRASIL!
Piadas Internacionais:
Quando Itamar chegou ao Paraíso…São Pedro estranhou e questionou.
- Porque essa cara de felicidade?
E Itamar respondeu:
- São Pedro, superei o Mestre. Quando Ele morreu, tinha só dois ladrões ao lado…
E Pedro, surpreso: – E onde está a superação, Itamar?
- Olha aqui a foto do meu velório: ( Rir ou chorar? )
FRASES DE DOER:
.. Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
Enviadas por uma loira: PIADAS DE LOIRA
"Bom seria se um deputado pegasse febre aftosa.
Aí... seríamos obrigados a Sacrificar todo o rebanho!"
ESSA É DIGNA DE CORRER O BRASIL!
Piadas Internacionais:
Quando a NASA começou a enviar astronautas para cima, eles rapidamente descobriram que as canetas esferográficas não iriam funcionar em gravidade zero. Para combater o problemas, os cientistas da NASA gastaram uma década e U$ 12 bilhões ´para desenvolverem uma caneta que escreve em gravidade zero, de cabeça para baixo, debaixo d'água, em praticamente qualquer superfície e a temperaturas que variam desde - 300°C.
Os Russos usaram um lápis!
Não complique a vida... ela é simples!
As várias maneiras de se dar uma notícia ! ! !
Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse real ,
como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?
*Jornal Nacional*
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..."
(Fátima Bernardes): "…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia."
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*Programa da Hebe*
"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
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*Datena*
"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! E foi devorada viva...
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não!"
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*Superpop*
"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"
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*Globo Repórter*
"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter."
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*Discovery Channel*
"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."
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*Revista Veja*
"Lula sabia das intenções do Lobo."
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*Revista Cláudia*
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
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*Revista Nova*
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama."
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*Revista Isto É*
"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."
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*Revista Playboy*
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."
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*Revista Vip*
"As 100 mais sexis - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"
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*Revista G Magazine*
(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o tamanho do machado."
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*Revista Caras*
"Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."
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*Revista Superinteressante*
"Lobo Mau: mito ou verdade?"
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*Revista Tititi*
"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."
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*Folha de São Paulo*
"Lobo que devorou menina era do MST."
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*O Estado de São Paulo*
"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."
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*O Globo*
"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."
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*O Povo*
"Sangue e tragédia na casa da vovó."
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*O Dia*
"Lenhador desempregado tem dia de herói."
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*Extra*
"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho."
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*Meia hora*
"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco."
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*Capricho*
Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"
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Enviado por: Duhelou
Autor: Desconhecido
Quando Itamar chegou ao Paraíso…São Pedro estranhou e questionou.
- Porque essa cara de felicidade?
E Itamar respondeu:
- São Pedro, superei o Mestre. Quando Ele morreu, tinha só dois ladrões ao lado…
E Pedro, surpreso: – E onde está a superação, Itamar?
- Olha aqui a foto do meu velório: ( Rir ou chorar? )
"Piada" enviado por e-mail
Autor: Desconhecido
FRASES DE DOER:
.. Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
Enviadas por uma loira: PIADAS DE LOIRA
Por que a loira fica feliz quando vê um relâmpago ?
Porque acha que está sendo fotografada
Porque acha que está sendo fotografada
Como morre o neurônio de uma loira ?
Sozinho
Sozinho
Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira ?
Coloque um espelho no fundo da piscina dela
Coloque um espelho no fundo da piscina dela
O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?
Inteligência Artificial
Inteligência Artificial
Como uma loira tentou matar um passarinho ?
Jogando-o de cima de um penhasco
Jogando-o de cima de um penhasco
Qual a diferença entre uma loira e um português ?
O português não é tão burro assim, mas chega perto ...
O português não é tão burro assim, mas chega perto ...
O que fazer se uma loira atirar uma granada em você ?
Puxe o pino e jogue de volta para ela
Puxe o pino e jogue de volta para ela
Como algumas loiras conseguem passar no vestibular ?
Tirando a nota máxima no exame de fezes
Tirando a nota máxima no exame de fezes
Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?
"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"
"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"
Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ?
Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos"
Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos"
Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ?
Do pescoço pra cima elas não tem nada
Do pescoço pra cima elas não tem nada
Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados
Por que a loira atravessou a rua ?
Nem ela sabe
Nem ela sabe
Por que as loiras entram no banco rebolando ?
Para movimentar a poupança
Para movimentar a poupança
Enviandas por DAN: AS MAIS BOBINHAS
- Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?Por que um deles era Longa Vida...
- Por que o elefante não pega fogo?Porque ele já é cinza
- Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé
- O que o cavalo foi fazer no orelhão?Passar um trote...
- O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato... - O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo. - Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra - Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! - Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas. - Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin - Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! - Pq o Maradona ñ gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína... - Para que servem óculos verdes?
Para verde perto... - Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor... - Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos... - Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro... - Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano. - Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho. - Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
Um carteiro que roubava cheques dos aposentados e pensionistas do INSS morre e chega ao inferno.
O demônio então vira pra ele e diz:
Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado pela eternidade a ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!
O carteiro então olha para a piscina e vê a Dilma com merda apenas até a cintura. Irritado diz para o demônio :
Eu roubei mas tb não foi tanta coisa assim! Eu nunca matei ninguém , nem participei de grupos terroristas na época da ditadura!
Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para ninguém! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali e ela está com merda até a cintura! Por que eu tenho q ficar atolado até o pescoço???
O demônio irritado olha para a piscina e diz:
DILMA!!! DESÇA JÁ DOS OMBROS DO LULA!!!
Enviado por Du Helou: DEZ DIÁLOGOS PREMIADOS
10º Lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
9º Lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'merda'?
- É só gritar 'Bingo'!!
8º Lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
7º Lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.
6º Lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?
5º Lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
4º Lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3º Lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!
2º Lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!
E a grande vencedora!
1º Lugar
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você...
Enviada por Dan: REFORÇO ESCOLAR:
O pai pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola.
Enviado por Du Helou: TESTE PARA PSICOPATA
Esse é um teste psicológico de verdade...
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão:Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!
Realmente tente responder, pois é interessante.
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Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.
Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.
Se você acertou a resposta...
Apague meu Nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!! Eu não vi nada, não sei de nada, aliás, nem te conheço... quem é você?
Enviado por Du Helou: A ATRIZ INFIEL
A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!
Enviado por Du Helou: A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
Enviadas por Du Helou: BEM CURTINHAS ...
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Enviadas por Du Helou: AS "TOP FIVE" DE PORTUGUÊS...
5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
----------------------------------------------------------
4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
-------------------------------------------------------------
3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
------------------------------------------------------------
2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
----------------------------------------------------------
Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista".
Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino
que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.
Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino
que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.
A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou..
- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.
Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu
irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!
Enviada por Dan: O engenheiro no inferno- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou..
- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.
Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu
irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e la foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e varias obras e benfeitorias tomaram inicio. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por la.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu,
-Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nos agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro esta
planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreseo, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai ? Isso e um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais. O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você ira conseguir um advogado ?
- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e la foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e varias obras e benfeitorias tomaram inicio. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por la.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu,
planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreseo, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai ? Isso e um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Tudo bem. E onde você ira conseguir um advogado ?
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